持久走

持久走の大会に出た。

小学生の子供たちの、校内持久走大会に向けての練習に付き合っていたら、私も少し走りたくなったのだ。

5キロの部。短い距離だから、マラソンとはいわない。

思うに、持久走は惨めだ。

現役で運動していた時のように、早く走れない自分。

ちょっと練習しただけで、アキレス腱を痛めてしまう自分。

カッコいい父親でいたいのに、子供たちの前で引き攣った顔で走らなければならない自分。

持久走でも、かつてのサッカーでも、今の仕事や生活全般においても、一流にも、三流にもなれない自分。

走っている間、ずっと惨めな気持ちでそんなことを考えていた。

ゴールしたら、気持ち良いかと思ったけれど

とにかく足が痛くて、もっと惨めな気持ちになった。

ただ、持久走は不思議だ。

何故かまた少し走りたくなる。

人生がプッっと切ることができないように

かっこ悪くても、二流でも、四流でも、走り続けていかなければならない

そんな人間の哀愁を、少し好きな部分があるからだろう。

春

今年は突然気温が上がったり、そうかと思えば小雪が舞ってみたり。
異常気象である。

いや、異常気象がもはや通常になりつつあるのか。


春は昇発の季節と習う。

植物では種から芽が吹くように力強く

動物では冬眠から目覚めて行動的になるように。様々なものが「生まれる」時期。

ただ、メンタルを病み易い季節でもある。

昇発したい身体に対して

種子という殻に籠っていたいココロがアンバランスを生じる所以か。


今年卒業していく学生さん達

最後まで冷や冷やさせられたけれど

最後は見事に咲いてくれました。

明後日は卒業式。

時々、彼らが羽ばたいて行く姿が眩しく映る。

巣に残り、自分という殻の中から彼らを見ると

少しだけ、寂しくもある。

戦う覚悟を。

今年もいよいよ、はり師きゅう師の国家試験まで2週間と迫り

今日は国家試験前最後のテスト。

幸い判定試験に臨んだ全員が受験できることになった。

ただ、最後まで予断を許さない学生さん達に対して

どんな方法で残り2週間勉強して貰うのが効果的で効率的なのかを

試験後に2時間くらいかけて会議。

私は心中懊憹となって、ずっとスッキリせず

家に帰ってからも考え続けていた。

家内が具合が悪くて早々と寝てしまい

一人、居間に残って紅茶を飲んだいたら

ふと「逃げ出したかった」自分に気づいた。

学生さん達の将来のかかること。

責任は重いし、不安は絶えない。

でも、あえて言おう。

逃げるな、自分。戦え、自分。

やってやろうじゃないか。いま、自分に出来るだけのことを。ちゃんと向き合って。

最後に必ず勝ってやる。

位置

連休で外食。

初めて入るお店。味は美味しい。値段もお手頃。
お昼頃からどんどんお客さんが入ってくる。

厨房近くの席だったので、中での会話が聞こえてくる。
「〇番の席に定食持って行ってよ！」
「✕番の席、ちゃんと片づけたぁ？」

多分、バイトリーダーのような存在の方だろう。
忙しくなってテンションが上がっている。

言っていることは、きっと正しい。
立場的にも、後輩に言わなければならないのかも。

しかし言い方がキツイ。
お客さんに聞こえているのもNG。

何よりも、下の者を叱ることでしか、自分の立ち位置を確認できていない。
そんな気がして、哀れな気がした。

気を付けなければ。
子供や学生、周囲の人に対して、自分の優位性を誇示していないか。

教学互長の精神を忘れていないか。

戒めを感じた、連休でした。

2016年

冬休み、終わっちゃいますね。

家内の実家に行き
雪のない雪国を長靴で近くの道の駅まで歩いてみたり

胃薬と足三里の鍼を打ちながらの暴飲暴食に
自己嫌悪に陥った日々でした。

早く仕事したいなぁ
という気持ちと

まだ休んでいたいなぁ
という気持ちもあり

我ながら複雑で
よく分からないヤツです。自分は。

2015年はそんな自分との付き合いも35年になり
少しずつ、いやほんのちょっとかも知れないけれど
自分の扱い方というか
付き合い方のようなものが見えたような1年でした。

でも、意外と(？)負けず嫌いな一面や
悔しさを表現するという、隠れていたはずの自分に出会い
少し戸惑ったり
不安定になってみたり。

2016年。
今年の目標というようなものも特になく
成長戦略あっての資本主義社会においては
全く失格なすみれ堂治療院ですが

今年も1年

元気で
なるべく笑顔で
良い1年にしたいと思います。